Про брак

10.04.2010

В рубрике «Приглашаем к размышлению» газеты «В добрые руки» — советы и ответы на актуальные, порой каверзные вопросы дают архиепископ Петропавловский и Камчатский Игнатий, а также жители Петропавловска Андрей Ляндзберг и Максим Дьяков. Не стоит думать, что рубрика ориентирована только на православных читателей, мы рассуждаем о том, что волнует каждого! Тема первой встречи — брак. Ведёт рубрику Оксана Вецлер.

А. Л.: Преподобный Амвросий Оптинский сказал, что если бы каждый мирянин знал, что значит быть монахом, то никогда бы им не стал, и наоборот, если бы миряне знали, какую радость доставляет монашество, все тут же ринулись бы в монахи!» Я могу то же сказать о браке, если бы люди, несостоящие в нём, знали, насколько это тяжело, они от мысли о союзе отказались бы навечно, если бы знали, какая это радость, наверное, неженатых не осталось бы. Жизнь монашеская и жизнь семейная это два разных способа достичь одной цели — в конце концов соединиться с Богом…
— Что значит «брак» в светском понимании и в церковном — есть ли разница?
М. Д.: Конечно, есть! В светском понимании это скорее некое соглашение для государства, юридическое действие и состояние граждан, из которого вытекают их права и обязанности.
А. Л.: Особенно сейчас, когда в последнее время моду приобрели брачные контракты. Замечательная идея! Брачный договор регулирует не то, что кто в браке будет делать, кто сколько раз посуду в день будет мыть, а оговаривает условия развода. То есть мы не поженились даже ещё, а уже заранее закладываем в свой нерушимый союз любви договор о том, как мы будем разводиться!
М. Д.: В церкви брак — совсем другое, это таинство, которое установлено самим Богом, причём установлено ещё при создании человека, до событий, описанных в Библии. Богом установлено это состояние единства мужчины и женщины. Сказано, Вы будете единой плотью.
— Андрей, но ведь разумное решение — брачный контракт, если вдруг люди решили разводиться, нельзя же отрицать, что люди разводятся, то им не придётся драться из-за имущества, всё оговорено юридически.
А. Л. : Со светской точки зрения — да, если мы предполагаем, что не собираемся прожить целую жизнь вместе, если это — социальное соглашение, не несущее никакой духовной близости — пожалуйста. Но предполагается, что брак основывается не на договоре, а на взаимном желании делить вместе всё всю жизнь.
— В твоём голосе было столько сарказма, Андрей, когда ты говорил о контракте…
А. Л.: Я тебе признаюсь, почему! Когда речь у меня с будущей супругой только заходила о союзе, Будучи великомудрым молодым человеком, я думал, конечно, это так правильно — надо подстраховываться, предусматривать резервные ходы и ВЫХОДЫ!… Если ты вступаешь в брак, то обязан заключить контракт… Но Бог дал, наверное, — вовремя я понял, что это как раз совсем не то, что требует настоящая семья.
— А что она требует?
А. Л.: Любви!
Владыка : Вы знаете, я всё-таки поддержу точку зрения Андрея и Максима, хотя далеко не все молодые её придерживаются… Смотреть нужно всегда в корень: для чего люди, и я часто задаю этот вопрос студентам своим, вступают в брак? Для того, чтобы обеспечить себе старость; чтобы вместе быть; чтобы детей иметь — такие варианты ответов я часто слышу. Бывают и такие, и нередко — для того, чтобы удовлетворить свои физиологические потребности. Я на это говорю — для этого в брак не нужно вступать, посмотрите на животных. Удовлетворили и разошлись… И почти никто не говорит, для чего брак истинно создан, для чего Господь благословляет союз мужчины и женщины. «Да будут двое — единоплоть». Оказывается, мужчина и женщина должны вступать в брак с единственной целью — стать единой душой, единым телом, единым разумом, то есть — единым организмом. Войти в единство, чтобы понимать, сочувствовать, сопереживать друг другу…

— Владыко, но ведь Вы сейчас точку зрения верующего, воцерковлённого человека передаёте, а для остальных?
Владыка: Нет, Ксения, абсолютно для всех! Мы так созданы, и Вы, и все. Независимо от воспитания, мировоззрения, независимо от того, когда человек живёт, когда будет жить, суть его остаётся единой— он требует другого человека — рядом, для того, чтобы самому раскрыться, и чтобы другой раскрылся. Понимаете, самое важное для человека — это общение, и общение наиболее полно раскрывается у мужчины и женщины в браке. Человек всегда стремится к совершенствованию, в браке двое стремятся к духовному развитию вместе. Что позволяет людям соединиться, чтобы стать едиными целым — одним телом и одной душой? Только любовь. Изначально в нас заложена не только возможность Любви, но и потребность Любви. И какие бы браки мы не заключали, с какими целями бы мы не вступали в союз — нами должна двигать любовь. Человек очень хочет, чтобы его любили и — любить, если он этого не понимает, не стремится заключить брак по любви, он будет всю жизнь несчастен.
— О любви своевременно зашла речь, потому что хочу уточнить: любовь и поиск спутника жизни — это одно и то же, можно эти понятия смешивать?
Владыка: А почему разделять их нужно?!
А. Л.: А как иначе?
— Я объясню. Потому что многие рассуждают так: любовь и брак — это разные вещи. Вы же сами знаете, часто так говорят.
А. Л.: Понял, о чём ты говоришь — влюблённость. Очень часто по влюблённости женятся, бах, полгода — и перегорели! Потому что это первое чувство. А настоящая любовь… Один из святых Отцов говорил, что по любви вступить в брак невозможно.
— Получается у нас какое-то противоречие!
А. Л. : А невозможно потому, что настоящая любовь — не возникает, она выковывается в браке, и где-то лет через 10 — 20 совместной жизни, когда супруги прошли немало терний, начинает создаваться то самое духовное единение.
— А как же людям понять, что стоит вступить в брак — любви ещё нет, может и не будет, влюблённость не то чувство, на которое следует опираться в этом вопросе?…
А. Л. : Когда есть начало. Начало того чувства, по которому видно, что оно вырастет в большую любовь.
Владыка : Я бы на Ваш, Ксения, вопрос, таким образом ответил: молодые люди должны вступать в брак, естественно, с чувством, но оно не должно быть БЕЗумным. Овладело это чувство людьми, вступили в брак, и скоро выясняется, что жена готовить не желает, а муж молотка в руки никогда не брал, а ребёнок — это, вообще, колоссальная проверка для брака. Что если мужчина ни днём ни ночью в заботах о малыше не участвует?… Вот тут-то на поверхность и выходят шипы брака. Православие говорит о том, что чувства между мужчиной и женщиной должны быть, но, прежде всего, девушка хорошо должна знать недостатки мужчины, а он — её недостатки. И до вступления в брак, каждый должен ответить на важный вопрос — способен ли ты нести этот крест или нет?
— Крест недостатков друг друга?
Владыка : Да, конечно. Согласна ли ты взять на себя труд ежедневного кропотливого, терпеливого исправления его недостатков и согласна ли сама меняться для него?

— Может быть тогда брак — это своеобразный нематериальный расчёт: ты мне должен дать всё, что нужно в совместной жизни, и я тебе дам всё, что тебе нужно. Такое взаимное соглашение, из которого потом вырастает любовь?
А. Л. : Я думаю, в каком-то смысле так можно рассуждать, если подразумевать любовь: ты мне давай свою любовь, я тебе — свою. Если расчёт такой, то, конечно. А что такое любовь — это жертвенность прежде всего, если она есть с обеих сторон, брак состоится обязательно. Постепенно два остроугольных камешка превратятся в два гладких.
А. Л. : Причём, совершенно одинаковых, замечали? Подтверждение слов о той самой «единой плоти», которое так часто проявляется в браках даже внецерковных людей. Пары, которые считаются хорошими и живут в ладу — ведь, чем дольше живут, тем больше становятся похожи друг на друга даже внешне! Ксения, здесь, как в отношениях с Богом: нельзя это делать средством для достижения личных целей — если для удовлетворения эгоизма себя любимого: меня кормят, для меня стирают, убирают, а я лежу и ничего не делаю — вступаешь в брак, то ничего хорошего из этого не выйдет. Брак может быть только с целью духовного роста.
— Наиболее распространённая точка зрения простых смертных: любовь с годами — всё тише. Это пока молодые — есть чувства, а потом, мол, какая там уже любовь… А у Вас с точностью до наоборот получается.
Владыка: Я — монах, и не могу рассуждать, исходя из собственного опыта, но ко мне приходит огромное количество людей для того, чтобы решить семейные неурядицы, и их опыт у меня есть. На этой основе я мог бы немного поделиться своими наблюдениями. Я скажу следующее, любовь и пылкость чувств — это не одно и то же, между этими состояниями души обратная зависимость: чем более пылко чувство, тем быстрее оно выгорает, и остаётся пепел, на пепле жизнь не построишь…
— Как с механизмом — чем быстрее и интенсивнее эксплуатация, тем быстрее выработается потенциал…
Владыка: Можно и так сказать. Любовь настоящая проявляется вовсе не в пылкости чувств, а в желании и способности жертвовать собой для другого, а для этого нужно уметь чувствовать человека, сострадать ему, сопереживать ему.
— А пылкость чувств не может разве в дальнейшем стать настоящим чувством? Как первая ступенечка к нему.
Владыка: Перерасти, как Андрей сказал, я думаю, может.
М. Д.: Но не всегда — вы начинали с того, из чего можно вырастить настоящую любовь, а закончили, как два совершенно чужих человека, только крышу и делите, и то — недолго.
Владыка : Согласен.
А. Л. : Если у вас нет опыта совместной жизни, а при браке по-христиански, его и не должно быть — не положено христианам, тогда надо быть готовыми к тому, что будет влечение, влюблённость — первый, второй год, но постепенно чувства будут видоизменяться, может и не пройдут, но подвергнутся большому воздействию, так скажем, каменьев, надо быть готовыми к работе, к терпению, к труду.

Источник: сайт Петропавловской и Камчатской епархии.

Общество